Ao fim de tanto tempo encontrei alguém que de certa forma me faz esquecer deste grande problema. Que me faz fazer sentir que os dias até são melhores e fazem sentido, daí não ter escrito muito para ti ultimamente, mas eu nunca te esqueço shim? Eu lembro-me de ti, assim que acordo, até ir dormir. Eu lembro-me de ti quando há discussões lá em casa. As lágrimas muitas vezes escorrem-me dos olhos e ninguém consegue perceber o porquê. Mas são as saudades, são as saudades que me deixam assim. São as saudades que preenchem o meu coração. Mas ao fim de três anos, o meu primeiro amor apareceu e diz-me que tudo isso é normal, diz-me que as saudades são mesmo normais e que esta dor fim não tem. Tem sido ele que me tem compreendido, e acompanhado dia após dia, é a ele que tenho de agradecer. É a única pessoa que me compreende, e me dá tanta tanta atenção. Fazes muita falta, não só a mim e tu sabes disso. Mas sei lá, eu não compreendo, num momento estou bem noutro já estou mal. Num momento dá-me para chorar e para ir dormir e não ver mais ninguém á minha frente. E noutro as minhas gargalhadas preenchem o dia de tantas pessoas. Por vezes começo a pensar de como as coisas seriam se tu ainda cá estivesses. Eu queria que fossem diferente ao antigamente. Porque de facto eu nunca te dei tanta atenção, e para mim nem eras a melhor tia do mundo. Apenas eras a verdadeira e uma das mulheres da minha vida. O teu sorriso era o mais perfeito, e a tua maneira de ser era ainda melhor. É disso que tenho saudades, é de ti. É de sair de casa entrar no carro e ir até á quinta do conde ter contigo e com a minha linda prima. É de ficar lá horas a comer chocolate, a brincar com os cães, a ver-te fazer bolos. É das massagens que me fazias. Agora tudo isso são apenas memórias. As melhores memórias da minha vida. As mais especiais e as que eu vou recordar com tanto e tanto amor, e saudades como sempre. Essas de facto devem ser as minhas melhores amigas, pelo menos parece. Quando estou triste, e quando as saudades apertam sempre mais que nos outros dias todos venho a correr para a casa da avó porque é o sitio onde há mais recordações tuas, onde há fotos, onde as tuas coisas todas estão. E isso no fundo faz-me recordar os tempos em que a tua presença era a melhor de todas. Estás ausente, mas vais voltar que eu sei.. afinal nunca me disseram que fazia mal sonhar, e no dia que acordar é que vou perceber que tudo o que tenho desejado dia após dia é completamente impossível. E nesse dia como é que eu vou viver? Se agora já  é difícil, tenho a certeza que ainda vai ser pior, e que os meus dias vão ser cada vez mais frios. Até lá, daqui a  dois dias, faz 3 anos que tu nunca mais voltas-te para o meu lado, e sem dúvida isso é o pior de tudo. Eu juro-te se fosse hoje, eu dava tudo mas tudo o que podia e tinha para tu ainda cá estares. Aquele sentimento a que chamam de saudade, esse está a falar acima de tudo. amo-te